Cette journée fût longue.

Allongée dans ce lit qui me semblait être fait de nuages, dans ce lit à la couverture aux effluves florales et aux couleurs de crépuscules, je regardais par la seule ouverture que j’avais sur le monde dans lequel j’étais pourtant née. La fenêtre. Ma fenêtre.
Sans aucun doute les yeux vides et profonds tel un puits menant au plus bas étage des Enfers, j’attendais en fixant une chose inexistante que le jour suivant arrive, passant outre la tombée de la nuit, rapide et furtive, calme et délicate, mais aussi et surtout moins fatigante.
J'étais seule.
Essayer de comprendre cette journée, c’était tenter de définir l'éternité, quelque chose sans commencement ni fin, c’était combattre un ennemi qqui n'existait pas, c'était un monde sans queue ni tête.
Dans une telle solitude, on ne se rend pas compte que la folie nous guette, filant dans notre ombre, riant de notre destin.
Et dans une telle folie, on cesse de croire.
J'ai cessé de croire qu'un jour je sortirai, et j'ai cessé de croire que quelqu'un viendrait.
Mais rien n’est impossible.
RIEN. Car même si ce monde ne veille pas sur nous, et si les dieux laissent l'humanité se déchirer elle-même, il y a tout de même une infime chance qui nous guette.

Cette journée sera longue.

Il fallait attendre, car la journée fût longue, oui, mais ce n’était que le matin. Je me rappelle avoir lu que les gens dehors disaient aimer la pluie, mais ils étaient toujours couverts et protégés quand les nuages devenaient gris. Quand les gens disaient aimer le vent, ils fermaient leurs volets et rentraient leurs affaires légères. Quand une personne disait à une autre qui l’aimait, elle finissait par la tromper.
Alors qu’en était-il de la vie? Ceux qui l’aimaient, en profitaient-ils vraiment?
Étaient-ils dehors, par ce doux temps de printemps, aux lumineux jours blancs et dorés, ensoleillés par les cieux pas assez priés?

Qui seulement me trouvera et quand sortirais-je de cette insupportable compagnie du vide et de la mélancolie?

Le silence semblait vouloir écorcher plus encore mes nerfs à vifs de folle « enrhumée », me narguant de sa sourde mélodie, de cette lourde symphonie trop répétitive.
Cette journée était étonnante d’ennui.
Trop d’ennui tue l’ennui.
Allongée dans ce lit qui me semblait être fait de nuages, dans ce lit à la couverture aux effluves florales et aux couleurs de crépuscules, je regardais par la seule ouverture que j’avais sur le monde dans lequel j’étais pourtant née. La fenêtre. Ma fenêtre.
J’attendais. Impossible de savoir ce que j'attendais, mais même si rien n'arrivait, je n'avais rien de mieux à faire.
J’attendais, simplement, mais plus étonnant encore que la force du silence et de l’ennui, on frappa à la porte.
La porte d’entrée, celle dont mère avait les clés, et donc à laquelle jamais elle ne frapperait.
Le silence déchiré refit une furtive apparition, avant que quelqu'un ne toque à nouveau.

J'étais pétrifiée.

Après un long moment d’hésitation, comme un vent qui ne savait s’il devait souffler sur une vallée ou sur une montagne, je pris ma béquille et me levai.
J’entrouvris la porte, et la lumière qui s’échappait de la fine ouverture verticale perçait les ténèbres de cet appartement délabré.

J'étais pétrifiée.

Je fus surprise par ses mélodieuses paroles, et cela à en lâcher ma chère béquille.
Il y eu un instant de flottement, comme si le temps était une machine qui avait décidé de se mettre en arrêt un court instant, comme si le monde entier regardait cette porte. Un moment de flottement dont le silence fût bientôt brisé par cette voix.
Si ses dires étaient bienveillants, et si son sourire se voulait radieux, cette inhabituelle visite me fit sursauter.

Ca...  Cahier?

Cela ne faisait que quelques jours seulement que j'avais jeté ce carnet par la fenêtre, l'ayant laissé  partir à l'aventure dans la rue pour moi, je ne m'attendais pas à une visite si rapide. J’entrouvrais un peu plus la porte, de sorte que je puisse mieux voir mon interlocuteur.
Ishbala avait été bien tendre envers cette femme pour la doter d'une telle beauté, peut-être était-ce parce qu'elle méritait cette grâce...
Ses cheveux d'ardoise, volés aux plus vicieux corbeaux par leur noirceur intense, tombaient en longs et fins fils obscurs contre sa chaire de porcelaine. Son visage avait sans nul doute été façonnée par un minutieux orfèvre tant il était fin, raffiné et aux teintes précieuses. Sa peau était faite d'un or blanc aux nuances plus immaculées que la neige, ses lèvres étaient faites d'éclatants rubis et ses yeux, pourtant plus profonds qu'un cratère stigmatisant un volcan, étaient faits de douces et vives émeraudes. Et comme venue d'un pays lointain, si ses traits, tout autant que ses effets qui couvraient son généreux corps, lui donnaient une toute inoubliable beauté, ils n'en étaient pas moins inhabituels, aussi atypiques que son étrange petite compagne de voyage à quatre pattes.
Je restais paralysée devant un tel tableau d'une parfaite inconnue, et finalement, je pensais un instant que je n'étais peut-être pas faite pour rencontrer des personnes extérieures, qui qu'elles fussent...
En proie à la surprise, à la gène, et sans nul doute à la timidité à la fois, je refermais la porte d'entrée de manière aussi impromptue qu'une tempête en plein océan, et collais mon dos contre cette dernière.

Que faire? Que faire? Que faire...?

Me demandais-je, plus rouge encore qu'un coquelicot.
Cette femme était tout de même venue me voir, moi, en ayant connaissance de ma condition. Je ramassais mon unique appui, ma troisième jambe qui gisait sur le sol, pas tout à fait remise de mes émotions. Finalement, je rouvris la porte. Elle était toujours là.

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Dé...D-Désolée... R-Rentre, je t'en prie.

Je l'aurais volontiers accompagnée jusqu'au salon, ou j'aurais pu lui laisser une place sur le seul canapé du coin, mais je n'avais pas le droit de rester trop longtemps hors de mon lit. Je l'amenais donc jusque ma chambre, et lui proposais une place sur mon lit aux draps couleurs d'automne. J'avais un peu honte de ce cocon miteux où je vivais, il faut dire que cette pièce, malgré le nettoyage et le rangement impeccable, n'était pas en très bon état tout comme le reste de l'habitat d'ailleurs. Il semblait avoir été retourné tel de la terre labourée tant le plafond et les murs étaient fissurés comme par de légers séismes. Mais comme une coquille convenant à un escargot, ceci nous allait très bien à ma mère et moi.
Je posais par terre les livres qui jonchaient et s'accumulaient en piles droites sur ma table de nuit et j'y fis trôner mon oreiller pour y placer l'amie de mon invité.
Je m'enquis ensuite de lui proposer un casse-croûte, étant ma seule visite, je n'allais tout de même pas être impolie au point d’omettre de pareilles façons.

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Euh... T-Tu veux quelque chose à boire ou à grignoter?

Dehors, par la fenêtre de ma chambre, seuls les nuages qui étaient là depuis une éternité nous regardaient, et semblaient s'amuser de cette rencontre, dansant et riant dans le bleu ciel de ce jour unique à mes yeux.

Depuis ma naissance, et plus encore depuis quelques années, les visites à mon attention autres que celles de mon docteur se faisaient aussi rares que des fleurs en cette ville. Si ne n'était qu'il y avait d'ailleurs plus de fleurs dans le coin que je n'avais eu de visites...
Alors de quel droit devais-je la laisser s'occuper de moi?
Je gonflais les joues plus fort qu'un ballon jusqu'à ce qu'elles soient plus rondes qu'un melon et plus roses que du lilas, en signe d'énervement.
C'était à moi de m'occuper de cette femme prénommée Shiho, ainsi que de son animal prénommé Latortu.
Je la poussais comme je le pouvais de la cuisine, mais à vrai dire, Latortu aurait sûrement fait mieux que moi, je faisais plus du surplace qu'autre chose.
Comme elle ne bougerai pas de la cuisine, et que je n'arrivais pas à combattre ma timidité pour le lui demander, je la fis s'assoir devant la petite table de la cuisine, où mangeait généralement ma mère lorsqu'elle venait ici pour dîner. Recevoir ladite Shiho à cette place se présentait à moi comme recevoir une autre mère, en quelque sorte.
Cela me fit à nouveau virer au carmin-coquelicot: mère signifiait tendresse et attention à mon égard.
Ainsi, le visage rouge et les joues gonflées, je répondis enfin à la question qu'elle m'avait posée.

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Je... C-C'est que... En fait, je suis surtout surprise. Mais... Oui je suis contente que quelqu'un l'ai t-trouvé... S-surtout quelqu'un comme toi... et... Et... C-C'est même que tu es trop gentille, c'est à moi de m'occuper de mon invitée, et... Et...

Et finir ma phrase me semblait au delà de mes limites: jamais n'avais-je autant parlé auparavant.
Une bouche ouverte n'émettant plus aucun son était un drôle de spectacle duquel je dû vite m'éclipser, même étant la principale comédienne de ce théâtre étrange, voir même ridicule.
Je pris un tabouret que je trainais aussi difficilement qu'un revenant trainant son boulet enchaîné. J'allais ainsi jusque devant ma gazinière, afin de pouvoir m'assoir et donc cuisiner sans trop d'effort physique.
Cuisiner assise était sans nul doute un nouveau spectacle comique, mais je n'avais pas trop le choix: j'avais décidé de lui préparer un petit quelque chose, alors je le ferai, mais il me fallait rester prudente.
De toute façon, même assise je gardais pour l'activité culinaire l'adresse égale à celle d'un vil peintre, car ma mère travaillant souvent, j'étais résignée à régulièrement cuisiner. je ne pensais pas que je l'empoisonnerai. J’espérais d'ailleurs bien le contraire.
Je mis le gaz en route et posai ma casserole sur les feu-follets azurs qui sortaient de la gazinière. Ils levaient leurs bras enflammés vers mon ustensile aux reflets d'argent, et dansaient d'un air joyeux, faisant doucement remuer l'eau claire, jusqu'à provoquer une explosion d'air au sein du calme aquatique.
Je commençais à cuisiner. Mélanger les parfums, les goûts mais aussi les couleurs des épices semblait être un art, et l'assiette de mon invitée en était la toile sur laquelle je devais œuvrer.

Pourvu que ça lui plaise un minimum...

Il fallait l'avouer: une visite pour sortir de la solitude, c'était tout ce que je demandais, mais entretenir une relation nouvelle, et aussi bonne, était un véritable défi pour moi. C'était devoir faire face à une chose dont je n'avais guère l'habitude. Cela me mettait dans tous mes états. Faire plaisir tout en tentant de me déstresser un peu se montrait être ma seule issue de lumière et de clarté dans le flou qui m'entourait.
Par la fenêtre de la cuisine, flottant dans l'infinité du ciel coloré, des pâles nuages d'éternité semblait veiller sur cette scène à la fois ordinaire et singulière: une étrangère et une enfant s'apprêtant à manger ensemble.

Les paroles de la jeune femme s'étaient voulues réconfortantes, et très protectrices. C'était bien là ce qu'aurait dit une mère, comme la mienne si elle n'avait pas été trop occupée. Cependant pour moi, de tels mots, mis bout à bout, n'avaient jusque là existé que dans les livres qui occupaient mes journées. C'était étrange de les entendre comme ça. Et plus elle parlait ainsi, plus je buvais chacune de ses paroles comme un inéluctable alcool dont je devenais de plus en plus dépendante. Cela faisait longtemps que je n'avais pas parlé autant, ou du moins, qu'on ne m'avait pas parlé autant, et les bavardages se révélaient être quelque chose de réconfortant, distrayant, même d'agréable pour tout dire. Bavarder comme cela, c'était sans doute ce que faisaient tous les amis, de quelque âge qui soit. Elle l'avait bel et bien relevé, ''une adulte et une enfant'', mais en temps de guerre comme en ce moment, l'amitié était si rare qu'il fallait bien l'avouer: il n'y avait plus d'âge pour cela. Et à la pensée du mot «amitié», sa proposition me revint à l'esprit, tel un fantôme cherchant à me hanter. Les hautes montagnes auraient pu en trembler, les vertes prairies auraient pu en frémir, mais que nenni: la solitude nous avait paradoxalement rapprochées.

Alors elle aussi cherchait à sortir de la solitude?

Tant de pensées, tant d'émotions, me firent perdre de mon sang froid. Jusqu'à ce jour, l'amitié que j'avais connue avait été factice. Je songeais à toutes les définitions que j'avais lu sur «l'amitié», et aussi tous les exploits qui en étaient nés, et me dire que tout cela était venu aujourd'hui frapper à ma porte,  soudainement, me fit à nouveau empourprer les joues.
J'avais dû être une tomate dans une vie antérieur, vraiment! Je me vengeais de tant de timidité sur ma cuillère, qui mélangeait circulairement la lave de ma casserole comme un soldat faisant sa ronde,  lui faisant accélérer le pas de sa course.
La promesse. L'amitié. L'admiration. Tout ces termes qu'elle avait employé avaient été prononcés à mon égard, j'étais assez troublée et mal-à-l'aise, car il faut dire que cela avait été soudain: il y a quelques dizaines de minutes encore, j'étais seule.
Plus encore que précédemment, je me vengeais sur ma cuillère, touillant touillant et cela rapidement, sous le coup fatal de la timidité qui était plus puissant que celui d'un tranchant glaive.
La sauveuse de ma cuillère parla: à nouveau Shiho m'interpella, ce qui me fit ralentir ma main tortureuse qui mélangeait précipitamment mon oeuvre gustative.

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Eh bien, ça sent bon, que prépares-tu ? Tu fais souvent à manger pour toi et ta mère ? D'ailleurs elle ne va pas t'engueuler de m'avoir laissé entrer j'espère...

Maman ramenait des gens bien plus étrange parfois, de ce coté là, je n'avais pas réellement de soucis à me faire. Et puis, si il y avait bien une chose qu'elle ne savait pas faire, c'était crier, surtout après quelqu'un. Je dirais même qu'elle aurait été trop gentille à ce sujet.
Pour exprimer ma dénégation à mon invitée, je secouais ma tête de droite à gauche.
Lorsque le plat fût cuit, j'éteignis ma gazinière, voyant les feu-follets azurs paniquer, vaciller, puis finalement s'éteindre dans un léger souffle. J'ôtais la casserole et l'amenais à table. Je servis mon amie, puis je m'assis en face, me servant à mon tour.
Je la regardais alors, attendant une réaction due à ce que je lui servais.
Mais c'est en voyant ses yeux que je réalisai quelque chose, et ses paroles ne me trompèrent pas. Cela avait mit du temps à germer dans mon esprit, et j'avais été longue à la détente, c'est bien vrai. Cependant, comment avais-je pu passer à coté de cela? Ce que j'avais préparé était un plat très connu à Central, et même dirait-on le plat 'traditionnel' de Central. Cet accent... Ces traits de visage significatifs... Cette sonorité de nom... Cet animal que l'on ne voit pas dans les parages... ''Je ne connais personne ici'' avait-elle dit...

Shiho était Xingnoise: elle venait d'un autre pays que celui d'Amestris!
Ma cuillère en tomba raide morte dans mon assiette, et je me levai d'un coup. À ce moment là, je crus que mon cœur griffait mon thorax de l’intérieur, comme s'il voulait sortir, comme si sa poignante douleur lui permettrai de s'évader et de loger loin de mon corps. Il tapait, il arrachait, il se débattait en me menaçant de s'arrêter net s'il n'avait pas ce qu'il voulait. Il venait de paralyser mes membres au point où je dû me rasseoir pour reprendre mes esprits: les fortes émotions comme celle-ci n'étaient pas bonnes pour ma santé.
Il y eu un regrettable temps de silence.
Quand mon cœur se calma tout-à-fait, je relevai la tête vers mon amie, les yeux pétillants de curiosité et la bouche béante. Je me fis alors moins muette, il faut croire que le remède contre ma timidité s’appelait «voyage».

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Tu es... Xingnoise? Tu as beaucoup voyagé alors? C'est vrai qu'il y a de grand guerriers à Xing? C'est comment vers chez toi? J'ai lu dans un livre qu'il y avait aussi beaucoup de ''forêts de bambou'', c'est quoi? C'est comment? Dis, dis, raconte-moi tes voyages! Dis moi ce que tu as vu! Et c'est comment le désert? Tu as déjà vu la mer? Oh, et les montagnes, c'est beau?

J'avais encore beaucoup de chose à lui demander, mais à son regard décontenancé, je m’arrêtai pour la laisser parler, ou au moins pour la laisser souffler.

Je restais muette comme une cigale en hiver, dévorant ses paroles comme un met raffiné, une denrée qu'on ne trouverait nul part ailleurs. À toutes mes questions, et à toutes mes curiosités, Shiho m'avait répondu, me parlant d'endroits insolites, hostiles comme paisibles, de gens qui sortaient de l'ordinaire et d'une ville très différente des notre.
Un désert vaste et difficile. Des femmes guerrières combattant à l'épée. Des grandes tiges douces au toucher. L'elixirologie. La cité impériale. Les clans. La montagne au loin. L'infinie étendue d'eau salée...
Ses dires me faisaient pétiller tant l'esprit que les yeux, et m'apportaient un bol de réponses et de savoir inouï.
Elle me faisait vivre ses voyages par la parole. Shiho était douée pour ça: elle aurait pu me faire voler dans le ciel, me faire nager dans les rivières ou même me faire courir dans les campagnes.

Aussi, en retour à tant de choses apportées, je me devais de lui accorder faveur. Et justement elle m'en proposa une.
Un nom pour sa silencieuse compagne.
Je pensais qu'elle l'avait nommée Latortu, mais apparemment ça devait être un nom provisoire.
Donner un nom à un être, selon les cultes d'Ishbala, c'était comme lui donner naissance. C'était d'ailleurs pour cette raison que les parents donneraient un nom à leur enfant à sa naissance plutôt que d'attendre qu'il grandisse pour lui demander comment il souhaiterait s'appeler.
Moi qui jusque là n'avais jamais rien fait de grandiose, enfermée entre quatre murs, j'allais donner naissance à un être.
Je n'en étais pas peu fière.

Je m'inclinais devant mon amie pour, d'une part, la remercier de me confier la vie de son animal, et d'autre part, pour m'excuser d'avoir à m'éclipser.
Je m'éloignai à petits pas de la cuisine, et allai dans ma chambre récupérer quelque chose.
Certains voleurs tiennent aux pierres précieuses étincelantes.
Certains militaires tiennent à leurs armes puissantes et efficaces.
Certains campagnards tiennent à leur terre nourricière.
Et la plupart mères tiennent à leurs enfants.
Moi, la chose dont j'avais besoin, et à laquelle je tenais, c'était un livre à la couverture de cuir, avec gravé dessus "Civilisations".
C'était mon trésor volé. Mon arme décisive. Ma terre de savoir. Mon enfant.

Je revins étreinte d'une grande allégresse, celle de montrer mon bien préféré à mon amie.
Bientôt je fus de retour dans la cuisine où Shiho patienait, avec son animal nonchalant dans les bras, qui attendait de naître enfin.
Je m'assis près d'elle, et commençai à tourner les pages dans des bruissements légers. Je n'arrêtai cette mélodie monotone qu'une fois mon bonheur trouvé.
Le chapitre "Pays de l'Est".
Mon sourire s'effaça légèrement.

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C'est dans ce livre que j'ai appris l'existence de la mer, du désert, des bambous mais aussi des guerriers Xing. Y'a aussi des belles images, mais ils ne disent pas tout et ne montrent pas tout parce que Xing est censé être "connu" ou encore parce que presque tout le monde sait à quoi ça ressemble la mer. En fait, quand j'ai appris tout ça, j'avais l'impression d'être la plus grande idiote ignorant tout de son monde...

Je lançais mon doigt à la poursuite des mots que je cherchais, et il courrait sur les lignes de toute une page avant de trouver.
J'arborais enfin une mine emplie de joie, heureuse de pouvoir aider Shiho.

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C'est là! Il disent que dans un pays de l'est, plus loin que Xing, la religion met en valeur plusieurs dieux, c'est un peu bizarre mais bon... La tortue est souvent représentée. Dans cette histoire, ils disent que la tortue est la seconde incarnation du dieu Vishnu. La tortue s'appelle Kurma, et elle porterait le monde sur son dos, d'où la carapace.

Je tournais la page, au cas où cette proposition ne lui plairait pas, j'avais une autre proposition.

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Sinon y'a aussi celle-ci d'histoire, mais elle est un peu plus effrayante. Dans un pays de l'est quasis voisin au précédent, un énorme monstre maléfique ayant l'apparence d'une tortue nommée Kappa vivait dans les rivières, y attirant les enfants pour les noyer. Tu préfères quoi?

Shiho avait été rassurante, et très douce. Des gens ainsi, avec des paroles chaleureuses, je n'en avais que trop peu rencontré autrefois, et à ce compte, j'en avais oublié à quel point cela faisait du bien d'entendre de pareils mots. Quoi qu'elle ait pu et qu'elle puisse prétendre, elle était douée pour communiquer et rassurer autrui. Je ne savais comment la remercier pour tout ce qu'elle avait pu, sans quelconque demande, me donner; elle m'avait offert un jour étonnant, un jour heureux sans qu'il y ait la moindre place à l'ennui. C'était comme si il avait toujours manqué quelqu'un à mes cotés, comme si quelqu'un de la famille avait disparu en me laissant seule, et qu'aujourd'hui Shiho eu pris sa place pour me rendre le sourire. C'était comme si 14 années d'éternel ennui, puissantes et imposantes tel un colosse de pierre pourtant, venait en une journée de s'effondrer.Je ne savais comment la remercier pour tout cela, jusqu'à ce que quelques mots ne s'échappent de sa bouche, en réponse à une question que je n'avais osé poser. Dès lors qu'elle dit que mon livre lui semblait être intéressant et qu'elle me l'aurait emprunté volontiers, je le lui proposai sans un mot, bras tendus vers elle en tenant l'objet, rouge de figure à nouveau. Lui faire ce présent était la moindre des choses.

Ma timidité et mes rougeurs ne s'arrangèrent pas lorsque je remarquai qu'elle continua de parler, n'ayant pas vu que je souhaitais lui offrir mon livre. D'autant plus qu'elle m'affirma à ce moment là qu'elle avait finalement choisit un nom que je lui avais proposé; Kurma. Je ne pensais pas que mes quelques histoires d'enfant lui avaient plus à ce point, je restais muette et immobile en l'écoutant, comme si ses paroles étaient un alcool dont j'étais devenue dépendante; et ça ne fût pas fini.

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Pour fêter ça ensuite… Que dirais-tu de faire une petite promenade dehors ? Je suis prête à t’aider s’il le faut.

De ses paroles, la précieuse gentillesse dont elle avait fait preuve jusque là brillait plus encore qu'une étoile d'or dans la nuit de ses yeux, mais j'y voyais aussi une autre lueur se distinguer. Sans nul doute était-ce celle d'un forme de courage; comme si elle était prête à me porter sur son dos, comme Kurma porte sa lourde carapace, le monde, courageusement. Toutes ces lumières que je découvrais à chaque instant, dans ses yeux, dans son âme, me prouvais que Shiho était vraiment de quelqu'un de bien. Et de triste, dans le fond. Et en cela sa proposition était la preuve sincère d'une amitié naissante, quelque chose de fort qui me touchait malgré l'impossibilité qui s'y présentait... Et si la bienveillance de son offre était grande, la douleur du refus que j'allais être obligée de lui donner en retour l'était tout autant.

J'eus alors comme un pincement au coeur en pensant à tout ce que Shiho aurait pu me faire découvrir ou m'apprendre en allant dans le monde extérieur, de l'autre coté de ces quatres murs qui m'opressaient. Shiho était tel un libre oiseau dont des ailes lui permettaient de survoler les terres; elle pouvait être portée par delà l'horizon, par delà des mers, par delà les frontières, par delà des nuages d'éternité. Elle pouvait voyager, alors que moi, j'étais tel un oiseau en cage, une prisonnière aux ailes atrophiées, qui ne pouvait qu'admirer sa liberté sans pour autant pouvoir la partager. Il fallait bien dire que dans le fond, je l'enviais un peu d'avoir ces ailes là.  

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Désolée... Mais ça n'est pas possible...

La poussière de la ville, les quelques pollutions ou encore la fatigue par exemple étaient bien trop dangereux pour mon coeur pour que je puisse m'autoriser une telle sortie. Qui sait quand oserai-je partir d'ici, et qui sait ce qui m'arriverait si cela devait venir...
À nouveau, pour la remercier, mais à ce compte-là également pour m'excuser, je lui tendis à nouveau mon livre comme présent.
Je m'en voulais un peu, et mal-à-l'aise, j'avais l'impression que c'est tout ce que je pouvais faire.