Mycroft, mon amour.

C'est le cœur percé de ressentis immenses que j'abreuve cet épître. Est-ce étrange de t'écrire en ces mots mes maux ? Alors que je sais pertinemment que tes yeux aveugles, ton regard mort, ne s'écorchera point de leur douloureuse lecture ? Cette lettre à titre posthume, je l'adresse avant tout pour moi. Rédaction narcissique mais néanmoins nécessaire. Lorsque je me remémore le brouillon de ma vie depuis ses laudes, mes cognitions se dissipent, se voilent d'un opalescent brouillard nébuleux. J'ai les souvenirs confus, ombragés par leurs sentiments qui pleuvent sur mes globes appesantis de fatigue, comme si la simple vision de ce passé était une offensive visuelle larmoyante. Dans le monde des pensées que je rembobine, les sens s'agitent. Sons, couleurs et odeurs qui ne transposeront pas sur ce papier figé en deux dimensions. Mais les iris qui décrypteront ce parchemin, les mains qui le palperont, sauront. J'aurais tant aimé que ce soit les tiennes mon doux Mycroft. Car si tes paupières pouvaient se plisser sur ce respectable d'encre, en cet instant, sans doute, les contemplerais-tu du sommet de mon épaule. En chair et os. Matières organiques dont je ne peux jauger de l'état dans ta présente tombe.

Je suis née, tel que tu le sais, dans une bourgade au sud du pays. Fille unique d'un couple de pharmaciens modestes, mes géniteurs ne m'ont point poussé dans la succession de leur affaire dans une obsession d'héritage maladif mais, car c'était mon souhait. Enfant, il me plaisait de descendre jusque dans la boutique aider mes parents. Mon père s'esthétiser l'acteur de mon attention admirative en s'appliquant sous mes orbes ébahies à la préparation de remèdes. Il m'enseignait les rudiments des herbes médicinales, le grammage de certaines poudres. Ma mère m'encourageait avec la même passion propre à sa profession, devisant avec moi des heures durant du corps humain et de sa merveilleuse complexité faisant parfois de nos propres organismes un lot d'énigmes insolubles.

Tu peux ricaner en appelant ceci « conditionnement », Mycroft, mais c'est cet attachement depuis mes premiers brodequins qui participa à notre rencontre.

Je me souviens du jour où nous nous sommes rencontrés sur les bancs de la faculté de la capitale – mon père et ma mère avaient participé à leurs frais à mes études incluant mon aménagement écolier dans leur épargne. Tu avais ce visage serein, un peu maladroit. Nous nous sommes mis à nous fréquenter après quelques dialogues impromptus échangés dans les couloirs. Je n'aurais jamais cru à terme me vêtir d'une robe immaculée pour apposer ton nom au mien.

Nous avions les mêmes idées. Nous nourrissions les mêmes rêves. Je dis « nous » car quand je pense à toi, Mycroft, je ne peux dissocier ton identité de la mienne. Tu es ancré à mes strates dermiques les plus intimes. Depuis ton absence, je suis frileuse de ta peau, amputée de cette moitié unique que nul ne pourra substituer. Aucune greffe d'amour propre. Aucune imposture se parant de l’ersatz de tes traits. Nous étions une fusion d'affection brute. Et ainsi, dans cet élan passionnel avons-nous voulu étendre notre nid. Pour offrir au monde le fruit de nos entrailles. Car c'est en ce sens l'amour le plus sain pour de la marmaille, non ?

J'aurais aimé porter tes enfants Mycroft. Les garder suffisamment en moi pour les voir naître à terme. Je n'ai jamais respecté ses échéances dictées par la nature. A deux reprises mon ventre s'est déchiré précocement pour engendrer l'opposé de la vie d'ordinaire perpétuée. Tu ne m'en as jamais voulu, mon tendre. Tu n'as cessé de me réchauffer lorsque le deuil laissait courir son linceul sur ma peau frileuse de deuils. Tes bras étaient une écharpe réconfortante. Ils avaient ta chaleur et ton parfum de tabac froid.

Douce embrassade qui nous fut ravi.

La guerre t'a enlevé pour ne jamais te restituer à notre foyer. Mycroft O'Dwyer, médecin de guerre. C'est en ces titres héroïques que le gouvernement t'eut réquisitionné pour partir à Ishbal. Une péninsule du pays brûlait avec le sang comme combustible. Et je dû lutter intestinement à te savoir piéger dans ce contexte conflictuel. Lointain physiquement et moralement. Je ne pouvais figurer des horreurs que tu me narrais dans nos quelques échanges épistolaires. Et quand bien même mon encéphale en arrivait à en restaurer des images mentales, celles-ci étaient aussitôt refrénées dans un déni implacable. Tu étais trop bon Mycroft, un docile idéaliste fervent vassal des plus nécessiteux. C'était cette compassion qui m'avait plu chez toi, mais aussi celle qui te perdit.

Les faits reportés dans tes derniers actes de liberté, racontent que tu te serais rebiffé contre l'ordre de soigner un de tes supérieurs avant de t'enfuir pour être misérablement rattrapé par tes pairs dans les régions de ergs. Couardise ou traîtrise qui te valu le sort que tu connais – si tu me toises de ton éternité.

Officier qui, d'après les témoignages qui me revinrent, avait massacré cruellement des femmes et des enfants. Meurtres banalisés par la guerre. « Banalisés » ? Te rends-tu compte des folies auxquelles cette page de l’histoire nous insensibilise ? Je me dégoûte d'aligner ainsi ces vocables comme si leur alchimie s'harmonisait dans un ordinaire tolérable.

Partageais-tu encore cette conviction avant de mourir sur le peloton d’exécution ?

Ô oui.

Nous étions une unité pensante. Ainsi avais-je la certitude que tu ne regrettais pas ton choix, comme une Antigone digne, tu avais affirmé ton intégrité en accord avec ta nature profonde, cette fidélité t'en eut coûté la vie.

Pourtant ai-je essayé de lutter contre ce sort funeste. Combien de courriers sont parvenus au gouvernement dans l'espoir anorexique d'un aménagement de peine ? Combien d'enveloppes n'ai-je pas échoué pour te sauver de ce naufrage inéluctable ?

L'énergie que j'ai déployé à te sauver avec le radeau de mes espérances miteuses m'a balayé avec la force d'une vague scélérate. J'ai vieilli d'une célérité prestidigitatrice les jours qui suivirent ta mise à mort.    

J'étais seule, et ton absence me carençait du tangible. Tu avais si longtemps était implanté dans ce décor pour en être extrait par une volonté hiérarchique.

Jamais plus tes phalanges ne s'imbriqueraient dans les miennes. Jamais plus cette senteur de cigarette n’embaumera les rideaux de notre demeure vide. Ton trépas m'aura laissé camée d'un manque à perpétué dont je peine encore conscientiser l'infini qui nous distance.  

Je t'ai aimé Mycroft, et je ne cesserai de t'aimer jusqu'à rendre mon âme en retour. Peut importe l’acquéreur de cette volonté spirituelle, tant que je suis avec toi ou loin de ce tourment qui ronge mon sommeil. Le lit aussi est si glacial depuis que tu n'es plus.

Je ne hais pas la Grande Faucheuse de sa sentence inique sur ton corps mortel. Mais j'en veux à tes bourreaux qui eux, sont bien humains. Si l'on peut accorder ce statut à leurs crimes dissonants de toute humanité. Les sourires les plus doux dissimulent un acide vicieux.

Mycroft, tu n'approuverais pas cette résolution discutable mais c'est pour être en concordance avec moi-même que je l'ai médité. Tout comme tu fus en résonance avec tes idéaux jusqu'au bout. Je vais m'opposer au système. Pas dans une fiévreuse vendetta. Pas parce que ta perte m'a aigrit. Mais parce que cette militarocratie, fabrique à victimes, m'indigne.

Au final nous étions les deux mêmes segments du même Être pour que je me précipite dans un destin analogue.

Je ne sais dans quelle mesure y parvenir, je ne veux souiller mes mains en m'abaissant à la méthode ennemie, mais j'ai eu vent de personnes partageant la même animosité. Les journaux sont bavards et le citoyen avisé et affirmé ne peut démentir des bouleversements actuels dans ce pays. J'ai justement tout un inventaire de médecine et de drogue à ma disposition.

Si je ne puis agir directement, je puis toujours assister des idées jumelles aux miennes ?

Pardonne moi de m'aventurer dans ces sentiers épineux, Mycroft.

Mais si « ils » ont su décider de ton sort. Je veux en toute réponse décider du mien.